Всем привет!

Давно молчала, но сейчас вспомнила, что могу не только говорить всякую чушь, но и писать. Я решила пока не трогать наших звезд, потому что на всех концертах они взяли за привычку плевать мне в лицо, и мне приходится краситься снова и снова. Дабы сэкономить на косметике, я решила остановиться. Пока...

В моем доме есть специальная "думательная" комната. Такая вся в кафеле, с удобным белым фарфоровым креслом, и стопкой журналов с боку. В ней я много размышляю, в том числе и о насущных проблемах. Знаете, каждый раз, когда я захожу в Интернет, на меня сваливаются непреодалимые трудности, которые навели меня на определенные мысли. Я искала ответ на вопрос: "Почему так происходит?" - и, кажется, нашла ответ. Как всегда, все дело в цвете волос. Да! В нашем избранном цвете волос. И "думательная" комната подарила мне десяток размышлений на тему "Блондинка и Интернет". Вот они:

1. Одна блондинка хотела залезть в Интернет и разбила голову о монитор компьютера.
   
2. Одна блондинка пыталась дозвониться в "Волю-кабель" и попала на автоответчик. Пока она ждала соединения, блондинка успела с ним познакомиться и выйти за него замуж.
3. Одна блондинка так долго сидела в Интернете, что постепенно превретилась в брюнетку и умерла от стыда.
4. Одна блондинка хотела зайти на порно-сайт. На вопрос "Есть ли вам 18 лет", она все время отвечала "нет" и упорно продолжала попытки. Так блондинка не могла уснуть четыре ночи и умерла от переутомления.
5. У одной блондинки умерла собачка, когда та пыталась подключить ее к Интернету.
   
6. Одна блондинка сидела в Интернете и ковыряла в носу. Нечаянно вынула глаз и умерла от изумления, когда увидела себя со стороны.
7. Одна блондинка пыталась вспомнить пароль в Однокасниках и у нее лопнуа голова.
8. Одна блондинка печатала на компьютере, и у нее застрял ноготь в клавиатуре. Ей было так жалко его сломать, что она отгрызла себе руку. Ужас!
   
9. Одна блондинка была В контакте и нечаянно назначила свидание тысяче мужчинам в одно и тоже время, в одном и том же месте. Когда все кавалеры пришли, они порвали ее на тысячу кусочков. Ужас!
10. Одна блондинка все время вводила свое имя в Гугл и бесилась, когда находила фотки ее тезки, пенсионерки из Саратова, которая вырастила самый большой кабачок. Блондинка решила, что это предсказание, и покончила с собой.

Вот вы злые! Смеетесь над моими фотографиями, вместо того, чтобы на секунду задуматься и понять, что это не трусы вовсе, и не случайность. Дело в том, что это был показ одежды и шелковых авторских масок для лица. И одеть маску таким образом - это была идея постановщика шоу. Мы несколько раз репетировали. А вы: "Трусы сползли". Где же ваша фантазия, где творчество и полет мысли? Хватит быть такими зашореными, вырвитесь из плена стереотипов.

Вот вам для вдохновения:

Нужен совет. Мне обидется на человека, который сказал мне, что я похожа на нее? Или смотать ноги скотчем и покрыться чешуей?

А кому нужно заплатить и сколько, чтобы попасть на сайт Ragu.li? А то вот я посмотрела, он такой популярный. И все мои коллеги там есть, а себя почему-то не нашла. Или пропустила? В общем, кто знает, какие там прайсы и кому звонить?

Друзья, я поняла, что скучаю по селу! Когда вернулась со съемок программы, думала, что больше в навоз ни ногой. Но прошло пару недель, и я поняла, что меня тянет обратно: к земле, козлам, кустам и петухам. Поэтому я решила купить себе село. Я взяла рекламную газету "Авизо", но там столько страниц, ято я даже не знаю, с чего начать. Поэтому если вы вдруг слышали, что кто-то продает село, то делитесь контактам. Я с радостью куплю!

Так сказать, из села вышла, в село и вернусь.

Теперь каждую суботу в 14.30 можно смотреть программу о том, как я жила в селе!




Остальные фото тут: http://novy.tv/novy/programs/Dolchevita_Kaput.html
И опережая вопросы отвечу: ДА, У МЕНЯ РОТ НЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ!

Я долго не писала, потому что жила в селе. Там не было интернета, телефона, маникюрши, машин. Да там вообще ничего не было, кроме сена, навоза и крупнорогатого скота (коровы, овцы, кто не знает). Я там снималась для свежей программы "Нового канала" "Дольче Вита Капут". В общем, программу мы сняли, но я то живой человек и требую капитального ремонта после такой работы. И, поскольку ме пришлось жить в условиях села, то амортизационные претензии я предъявила главе сельсовета села Хотяновка в письменной форме.

Вот выдержка "Суперблондинка заявляет, что ей нанесены правмы следующего характера: вывих плеча (падение с двухметрового стога сена); сломанный ноготь №1 (доила корову), сломанный ноготь №2 (подскользнулась на навозе); порча 9 пар обуви стоимостью от 500 евро каждая (ходьба), ухудшение состояния волос (колтуны) и тп. Полный список предъявляется по требованию".

Но, в ответ на мои жалобы руководство и отзывчивые жители села Хотяновка, где проходили съемки, изъявили желание помочь, потому что очень меня полюбили. Они обещают к весне отстроить спа-курорт, назвать его "Суперблондинка" и подарить мне пожизненный абонемент туда. Мне даже стыдно стало, что я с ними так строго вначале. Как вы думаете, выписать мне несколько тайских юношей, чтобы они на этом спа-курорте фут-массаж делали?

Я считаю, что в правила дорожного движения нужно внести новый пункт - водители-мужчины всегда должны пропускать водителей-женщин. Если я стану мэром, то вопрос с пробками буду решать именно так.

А с гаишниками я решаю вопрос очень простым способом. Когда они останавливают меня на моем кабриолетике, я снимаю летчицкие очки и говорю "Я виновата, как вы хотите меня наказать?" Штраф пока никто не предлагал.

Эти и другие подробности моей автомобильной жизни скоро можно будет почитать в одном глянцевом журнальчике.

Вчера я выиграла на радио путевку в Судак. Сначала обрадовалась, но потом поняла, что поехать не смогу. Потому что у меня же сезон урожая на даче! Расскажу обо всем по порядку.

У меня есть дача. Там у меня живут козы, собака, которая недавно родила щенят, сторож. А еще у меня много грядок. Каждые выходные я провожу там и у меня уже образовался прекрасный шоколадный загар со следом от майки и закатаных спортивок. Мозолей на курах пока нет - спасибо розовым лайковым перчаточками Miu-Miu.

Огурцы в этом году уродились на славу. Я уже законсервировала 17 трехлитровых банок отборных корнишончиков. Я кладу в маринад виноградные листья - так вкуснее.

На ближайшие выходные планирую закатать несколько банок кабачковой икры.

А через две недели - копать картошку. К счастью, колорадский жук ее не поел. Тьху-тьху-тьху, стучу по дереву (по грушке).

Еще на очереди вишневая наливочка и варенье из алычи.

А теперь внимание! Свою выигранную путевку в Судак я готова подарить тому читателю, который поделится со мной рецептом лучшей консервации. Для этого у меня на грядках есть: кабачки, патисоны, морковь, свекла, корень петрушки, помидоры, селера. На деревьях - вишня, алыча, слива-венгерка, яблоки "антоновка", недозревшие абрикоски.

Автору лучшего рецепта - путевка на двоих в хороший санаторий в Судаке в середине августа.

Я вам уже писала, как у меня украли видеозапись с моих домашних камер наблюдения. Эти записи распространились по Интернету и я с помощью частного сыщика узнала, кто это сделал. И решила наказать виновника, обязав его смонтировать мне клип из украденного материала. По-моему, получилось миленько!



Клип уже взяли в ротацию на MTV-Уганда. У нас пока не берут. Говорят, там какие-то новые законы и попы по телевизору теперь нельзя показывать. Неужели правда??? Что ж смотреть теперь?

Вот уж не ожидала, что у фанатов Наташи Могилевской напрочь отсуствует чувство юмора. Зато свободного времени и вдохновения настолько много, что мне до сих пор приходят комментарии к предыдущему посту. Чтобы вы немножко успокоились и перестали посылать мне цунами проклятий, я вам признаюсь, что да, я действительно завидую Наташе. И Свете Лободе я завидую. В принципе, я завидую всем на украинской эстраде. Ведь есть чему!

Я завидую Виктору Павлику, потому что у него красивое имя.
Я завидую Виталику Козловскому, потому что девочки на его концертах пишут плакаты "Поехали со мной в сауну".
Я завидую группе "Танок на майдане Конго", потому что у них есть силы скакать на сцене аж до пенсии.
Я завидую Борису Апрелю, потому что у него всегда безупречный макияж.
Я завидую группе "Никита", потому что они рекламируют водку.
Я завидую группе "Авиатор", потому что на их плакатах написано "Маленький, але мій".
Я завидую Мике Ньютон, потому что она открыла закон Ньютона.

Всех и не упомнишь. Спрашивайте, я расскажу, кому и за что завидую.

Наташа, я знаю, что ты давно мне подражаешь и во многом копируешь. Этот твой необдуманный поступок в очередной раз подтвердил подозрения. Сначала ты купила такую же сумочку, потом решила как и я завести домашнюю свинку, потом, говорят, в автосалоне рассматривала такой же автомобиль, как у меня. Теперь таки покрасилась в блондинку. Какой следующий шаг? Запишешься на увеличение груди?

Вот что я тебе скажу, Наташа. Суперблондинка может быть только одна. И если перекрасить волосы ты можешь, купив в "ДЦ" краску за 14 гривен (судя по фото все так и было), то просто хочу тебе напомнить, что ноги у нас пока не удлинняют. Поэтому шансов стать мной у тебя нет.

Я знаю, что после этого ты снова возобновишь свои вуду-ритуалы и пошлешь на меня проклятия. Но я уже предупредила косметолога, чтобы он дежурил круглосуточно. Так что все твои наколдованные прыщи все равно моментально исчезнут с моего лица.

ХАХАХАХА! (зловеще смеется)

Тут кто-то совершенно бескорысно переписал мою биографию

Красится Оля Полякова начала рано. Причем, началось все с покраски корней от волос. И дело тут даже не в том, что маленькая Оля в детстве много думала, и ее волосы начали темнеть. Наоборот, несмотря на глубину мысли, ее волосы оставались супербелого цвета. Полякова встревожилась и, поддавшись модным веяниям, решила доказать миру, что с головой у нее может быть все в порядке. За пару минут краска для волос превратила корни суперблондинки в черный цвет. Первая драма в семье певицы произошла.

Я не пойму одного: откуда взялись первые две фотки???

Я уже говорила, что купила себе передачу на Новом канале? Недорого - всего 25 тысяч гривен. Я их выиграла в програме "Только правда" и решила, что вместо того, чтобы покупать новую сумочку, пусть лучше снимут еще один сезон программы про блондинок. Мне просто понравилось там участвовать. Вот теперь и съемки начались. Я там самая главная, со мной все здороваются, некоторые даже кланяются. Мне нравится. Нужно чаще покупать себе передачи - это лучше чем сумочки и место в шкафу не занимают.

В проигрыше Лободы на Евровидении меня волнует только одно. Это что ж, если она квартиру заложила, то ей теперь жить негде? Света, если это действительно так, не стесняйся, у меня дача свободна, можешь пожить, пока на новую соберешь. Мне там как раз редиску поливать нужно регулярно, на том и сочтемся.

Кстати, если кто-то не увидел выступления Лободы, то вот, смотрите.



Вы можете подумать, что я тут злословлю, потому что завидую Свете. И будете совершенно правы. Кто ж не позавидует: в Москве побывала, Кремль и Билана видела. А если серьезно, Света, ты молодец! Твою песню про Ламборджини я часто пою в душе. А еще у меня есть твой плакат и я хочу от тебя автограф и ребенка!

Я тут решила создать Партию Блондинок. Сокращенно БЛО. И стать ее лидером. Но пока кроме меня в этой партии нет членов. Ну, в смысле блондинок. Но до ближайших выборов еще есть время. Я как раз работаю над программой. Мы будем выступать против дискриминации блондинок, защищая их право на глупость. Также мы планируем ввести государственную программу по бесплатной имплантации груди для всех, у кого она меньше 3 размера. При чем поставить имплантанты можно будет по вызову скорой. Например, перед важным свиданием.

А вот мое рабочее место. В смысле кабинет либера партии БЛО.



Кто хочет вступить в партию и помочь с написанием программы?

Я обещала вам рассказать всю неприятную правду о наших звездах? Обещала. Начну с себя, пожалуй.

Если бы у меня не было денег, вряд ли я стала бы певицей. У нас в стране не практикуется разыскивание талантов и вкладывание в них бабла. Всюду кумовство и сватовство. Посмотрите на Фабрику звезд хотя бы. Половина участников - любовницы Никитина или любовники Могилевской. Без денег звездой не стать - это я не устаю повторять. И не верьте в счастливые истории. Их одна на миллион и очень вряд ли она случится именно с вами.

Да, я плачу за обложки. И за некоторые ротации клипов тоже. И когда слышу, как кто-то из новых звезд рассказывает, что не делает этого, хочется разоржаться ему в лицо и ткнуть пальцем в пузо. Не смешите!

Нет, у меня нет стилиста и пиарщика, поэтому иногда я выгляжу нелепо и говорю чушь. Но меня это ничуть не смущает, потому что я не боюсь показаться дурой. Более того, я культивирую в себе этот образ.

Вот вам доказательство:

Как ни почитаешь интервью наших звезд, так и удивляешься лицемерию. На вопрос "Кого вы считаете лучшим или худшим на нашей эстараде" все как то мнутся и говорят что-то вроде "все хорошие, я со всеми дружу, все такие талантливые". А потом за глаза рассказывают, как у кого юбка на концерте задралась, и кто петь не умеет.

Я вам так скажу: я не дружу ни с кем, поэтому могу говорить все, что захочу. Все бездари! А если не бездари, то пидарасы. А если не пидарасы, то дешевые соски. Без вкуса, таланта и адекватной самооценки.

Теперь в этом журнале регулярно будут появлятся посты о ком-то из наших лже-звезд. Всех порву! Кроме Лилии Сандулесы. Не потому что она талантлива - у нее просто дача рядом, боюсь, как бы она мне кротов на грядки не подкинула.

Можете оставлять здесь свои пожелания, с кого начать.

Один из моих бывших сотрудников, уволенный за пьянство и сексуальные предпочтения (он предпочел другую), выложил в Интернете компрометирующее видео. Прошу всех, кто увидит этот ролик, считать недействительным все, что происходит на экране. И официально заявляю: я - НЕ жаба.

Также прошу помощи по удалению этого видеоматериала со всех ресурсов, по которым его успели распространить.



П.С. Игорь, желаю тебе подхватить глистов!

Решено! На майские еду отдыхать в санаторий "Синяк". Уже купила путевку. Говорят, это специальній санаторий для тех, кто страдает утренними синяками под глазами. Я не страдаю, но на всякий случай. Чтобы не появлялись. О санатории можно почитать здесь http://www.sinyak.com.ua/ Теперь, когда меня спрашивают, что я делаю на майские, отвечаю: "Еду на воды". Если кто-то хочет присоединиться, давайте. Я беру с собой нарды, так что будет весело!